Días lluviosos...

Cuando lo vi pasearse en bata en el pasillo del hospital, me quede paralizada... mientras mi abuela le preguntaba por qué andaba en pie, yo me quedé atrás... y cuando me vio, se puso a llorar como un niño pequeño... nos abrazamos y pude sentir la frustración y el dolor reflejadas en su rostro. Intentó decirnos algo, pero ante mi shock no le entendí nada. Mi abuela sí.
Esperamos que saliera el doctor a decirnos absolutamente nada: "tienen que esperar al neurólogo, porque la causa no está identificada... bla bla bla". Entremedio llamadas.
Finalmente pudimos entrar a la pieza. Estaba levantado, intentando contar las anécdotas que le habían pasado en la mañana. Con ese humor de él tan inocente y propio. Estaba mascando chicle y tomando mucha agua. Alegre como siempre. Con la desesperación de no poder hablar se ponía a reír y a llorar a la vez. El estrés lo atacó. El guardia llegó a sacarme.
Lo llamé para avisarle que había llegado bien a L.A., tantos abrazos y besos a la distancia que me sentí un poco mejor.
Volví a entrar. Y esa sensación de impotencia se apoderó de mi. De no poder ayudarlo en nada más que acompañándolo  Estaba tratando de pensar en soluciones, pero la idea que siguiera trabajando me inquietaba. Prefería decirle que le enseñaría a hacer yoga y que nos volveríamos vegetarianos ahora mismo.
Todos los demás exámenes salieron bien, muy bien. Hay algo que no han podido descifrar y que sin ese conocimiento no sabríamos cual es el tratamiento a seguir.
Siento rabia, impotencia y pena. De no poder ayudarlo en algo. Lo más mínimo. Me siento de brazos cruzados.
Sé que se va a poner mejor, porque es joven, alegre y optimista. Y es mi abuelito.

R&C

Los colores de Santiago se transforman cuando caminan juntos.
Los sonidos desordenados de la capital se vuelven melodías.
Los aromas se entrelazan y logran mezclarse hasta ser uno.
Los sabores son más dulces si pueden rozar sus labios.
El tacto reconoce la suavidad más fácilmente su sus pieles se conectan.
Y una simple mirada... revela las palabras escondidas detrás de la sinceridad de los sentimientos.

Tiempo al cuadrado

Una selva. Me costó ver la salida, pero la encontré. Quise acostumbrarme a los sonidos, la oscuridad, la compañía... pero no resulto la mejor alternativa para mi. Esta maraña de cosas que se juntaron y explotaron como el big bang y salí disparada de un día para otro. La gota que rebalsa el vaso (dicen por ahí). No me considero una mala persona. Quiero aprender a ser honesta conmigo misma y el resto, y para mi eso implicaba cambiar de aires. Tampoco soy una experta de las experiencias y creo nunca haber estado desde este lado, en la situación de hoy... una situación dispareja y llena de dilemas. A veces antes de acostarme pienso que es lo que debería hacer, pero nah! no vale la pena ¿qué lograría?

Siento que un elefante se bajó de mis espaldas. Puedo caminar sonriendo. Estoy haciendo ejercicio. Me baño con agua helada. Me alimento a las horas establecidas. Salgo donde quiero. Con quien quiero. He visto viejas amistades. Me cambié de camino. Pensé que nunca lo haría... pensé que siempre resistiría el "puedo aguantar más", si hemos pasado por tanto, una más que costaba. Pero ¡desperté! Y quise valerme por mi misma, buscar lo que yo quisiera y no conformarme por miedo.

Soy una persona nueva lo que implica una nueva forma de pensar las cosas, de sentir la vida, ese rayo de sol que no te entibia pero si ilumina tu vida. En eso estoy... como en otro sueño. Uno que imagine hace mucho tiempo, en esos pensamientos de adolescente... imágenes de película. Y me siento completa. La pieza que faltaba en la vida.

Algunas veces llegué a pensar que la vida era tan azarosa que andábamos por ahí inventando la situación, creándolas, forzándolas... hasta que... hasta que me di cuenta que no es así... el Universo es muy sabio, y las energías que fluyen a través de él van guiándonos por el camino, que a veces dejamos... hay un destino para cada uno de nosotros. Hay una vida que disfrutar todos los días. Despertar, respirar profundo. Damos vida. Creo en el destino de lo que nos sucede. En los caminos que nos juntan y nos separan. Hoy estoy consciente de que todo puede pasar. Cualquier anécdota o tragedia. Todo es posible en la medida que queremos las cosas... y las aceptemos.

Yo quise despertar... y aquí estoy más viva que nunca, bajo un Roble descansando sintiendo la brisa del otoño, leyendo un libro de Yoga y Espiritualidad... porque el cambio de mentalidad debe abarcar cada átomo de mi. El pilar lo construyo yo, nadie más! Solo yo, porque es mi vida la que voy a vivir, no la de otro.

Me siento completa como un Puerto Azul.

Cambios

¿Has sentido que el agua de balde fría te despierta en todos los sentidos?

Todo partió como un deseo de cambio. Mi persona. Quería estar segura de lo que sentía, tenía y quería. Comencé queriendo mejorar las cosas que tenía. Definir lo que sentía. Y establecer algunos esbozos de metas que quería. A pesar de que en mi mente las cosas se fueron aclarando, se oscureció mi relación. Y empecé a cuestionarme cada pasa, cada pensamiento y sentimiento. Brutalmente malo. Porque destruí la relación ¿cómo no sentirme culpable por no sentir lo mismo que él? Me siento fatal. Porque quisiera correr tras él, decirle que lo amo y que me la voy a jugar... pero no puedo, ya no siento lo mismo... ¿Cuál es el protocolo? ¿Mi beneficio o el de él? Tal vez sea otro de nuestros terminos fugaces. Tal vez me llame mañana para ir a almorzar igual, como lo habiamos previsto. Vayamos el viernes a Quillota y el próximo fin de semana a Rancagua al matrimonio. Llegará con la máquina de coser y el microondas. Iremos a La Serena de vacaciones. Me enseñará finanzas. Vendrá a verme todos los días con regalitos y poemas. Me cantará canciones terrible romanticonas. Me regalará series y besos... Siento que ya lo extraño... era mi pilar y ahora me quede vacía... ahora tengo que cumplir lo que me propuse en un principio: cambiar y valerme por mi misma. Ese era el objetivo. Y si el costo fue tan alto, tengo que cumplirlo.

Me daré la vuelta con la intención de irme. Y por primera vez correrá detrás de mi, me tomará por la cintura. Me dará el último beso y me dirá que me ama. Y se irá a su casa, sin mirar atrás. Y escribirá "las certezas de ayer, son las dudas de hoy" le hubiese pinchado el me gusta. Pero no venía al caso.

Me siento triste. Me siento muy triste.

En un pasado no muy lejano...

Nueva paralisis cerebral.

Cuando tengo demasiado tiempo a mi favor lo único que logro es cuestinar y cuestionar las cosas... les doy vuelta y vuelta... y trato de buscar una manera linda de verlas, pero no puedo... y siento que hay algo malo en mí por no poder valorar las cosas sencillas. Soy más bien escurridiza, he tratado de llenarme de una serie (¿?!) que logra ocultar con tierra todos mis defectos, puedo soñar y sentir nuevamente... no sé porque hago las cosas ¿inercia? ¿deber? ¿hay algo por que las haga? a veces creo que hay nada. Solo yo con mis estupidas creencias y temores... siempre estoy perdida, perdida en este mar de interrogantes... Intentando evadir el sistema y darme cuenta que voy a estar inserta en él hasta los siempre, porque mi depresión no me deja hacer otra cosa.

Vulnerable? Por supuesto. Hago todas las cosas mal. Y simplemente no sé como arreglarlas. Me encantaría huir nuevamente. Me ahorraría tantos problemas si tuviese otra personalidad, si llegara a entenderme y enfrentarme... encontrar un camino lindo, me siento tan perdida.

Odio las decisiones ¿seré una cobarde por siempre? porque independiente cual sea, la mayoría de las veces me arrepiento de una u otra forma.

¿Mal agradecida? Probablemente.

No tengo la menor idea de como salir adelante. Alejo a las personas que quiero y me voy quedando sola constantemente, tengo tantos demonios en el cuerpo que cada vez pesan más y más y no sé como detenerlos... son infinitos y quiero sacarlos o dejarlos ahí esperando mientras logro correr sin mirar atrás.

¿Alguien me puede ayudar a hacer que amanezca? Me siento sola, nuevamente.

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El otro día dijieron en la radio que la depresión es la crisis de la voluntad.
Y como yo no tengo voluntad para hacer las cosas... es una implicancia simple y triste.
La realidad es triste y lastimera.
Desaparecí en un tornado de palabras... esas que se las lleva el viento.
No soy prescindible para alguien.
Podría desaparecer y nadie lo notaría.

¡Adiós a todos los no lectores de esta mierda mental!

Errores

¿Qué hacer cuando cometes un error, que acarrea demasiadas cosas terribles e injustificables?
Me he estado preguntando que habría pasado si hubiese dicho que no. Todo hubiese salido tal como lo había planeado... este tipo de preguntas hace que me arrepienta de lo que hago: hubiese ido al gimnasio con el susodicho, podría hacer corregido los controles, acompañado a una amiga en tiempos terribles, un cumpleaños importante para un amigo, y por último que el susodicho no estaría enojadísimo conmigo.

Ahora, lo hecho hecho está, pero como logro compensar los errores?
Como logro de alguna forma dejar de sentirme mal y dejar de hacer sentir mal a la gente que verdaderamente quiero... bueno, no lo sé. No tengo la mínima idea! ¿Por qué no aprenderé? Seré la persona más estúpida del mundo, la gente normal aprende, yo no.
Ahora me siento terrible, estoy enferma, me perdí de las cosas importantes de alguna personas que quiero y lo peor, el susodicho no me dará una tercera oportunidad.

A veces quisiera poder apañar a todos, pero no puedo... simplemente no puedo. Ojala valores mucho el que te haya apañado porque acarreará cosas terribles que probablemente me voy arrepentir. Aunque nadie lea esto, les pido disculpas: amiga por no apañarte ayer (como tu lo hiciste conmigo) y al susodicho por fallarle nuevamente.