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El otro día dijieron en la radio que la depresión es la crisis de la voluntad.
Y como yo no tengo voluntad para hacer las cosas... es una implicancia simple y triste.
La realidad es triste y lastimera.
Desaparecí en un tornado de palabras... esas que se las lleva el viento.
No soy prescindible para alguien.
Podría desaparecer y nadie lo notaría.

¡Adiós a todos los no lectores de esta mierda mental!

Errores

¿Qué hacer cuando cometes un error, que acarrea demasiadas cosas terribles e injustificables?
Me he estado preguntando que habría pasado si hubiese dicho que no. Todo hubiese salido tal como lo había planeado... este tipo de preguntas hace que me arrepienta de lo que hago: hubiese ido al gimnasio con el susodicho, podría hacer corregido los controles, acompañado a una amiga en tiempos terribles, un cumpleaños importante para un amigo, y por último que el susodicho no estaría enojadísimo conmigo.

Ahora, lo hecho hecho está, pero como logro compensar los errores?
Como logro de alguna forma dejar de sentirme mal y dejar de hacer sentir mal a la gente que verdaderamente quiero... bueno, no lo sé. No tengo la mínima idea! ¿Por qué no aprenderé? Seré la persona más estúpida del mundo, la gente normal aprende, yo no.
Ahora me siento terrible, estoy enferma, me perdí de las cosas importantes de alguna personas que quiero y lo peor, el susodicho no me dará una tercera oportunidad.

A veces quisiera poder apañar a todos, pero no puedo... simplemente no puedo. Ojala valores mucho el que te haya apañado porque acarreará cosas terribles que probablemente me voy arrepentir. Aunque nadie lea esto, les pido disculpas: amiga por no apañarte ayer (como tu lo hiciste conmigo) y al susodicho por fallarle nuevamente.

Wish you were here.

Desearía que todos estuvieran mañana aquí conmigo.

So, so you think you can tell... Heaven from hell... Blue skys from pain. Can you tell a green field... From a cold steel rail? A smile from a veil... Do you think you can tell? And did they get you to trade... Your heros for ghosts? Hot ashes for trees? Hot air for a cold breeze? Cold comfort for change? And did you exchange... A walk on part in the war... For a lead role in a cage? How I wish, how I wish you were here. We're just two lost souls... Swimming in a fish bowl, year after year, running over the same old ground. What have we found? The same old fear.

Wish you were here.

Aviso de caida

Cuantas veces me he sentido así? Con los brazos abiertos, dando el ultimo suspiro antes del gran salto gran... esperando que el viento me sostenga... esta es otra de esas veces, me quede sin tiempo y tengo que creer que di todo lo que pude... No han sido buenos días... entremezclado mi cumpleaños y mis torpezas mentales que me impiden avanzar... Me duele la espalda y ya apague la música, creo que la lluvia basta para distraerme lo suficiente y no quedarme pegada en el silencio...

Estoy en ese limbo dando vueltas circulares, en donde la linea entre tener confianza y hacerme ilusiones es demasiado gris y no logro distinguirla. A veces amanezco de un lado y al siguiente segundo estoy del otro. Es cíclico y no se como detenerlo. Hace frío nuevamente. Se viene un parto, el día 24 de agosto del 2011... tender que tomar aire y enfrentar mis miedos e inseguridades, puedo caer vencida ese día o dar la pelea con lo que se (algo debe haber en mi cabecita), pero a la vez me aterra ser optimista, creo que prefiero esperar lo mejor (1/2) y estar preparada para lo peor (0/2)

Debo considerar que no es el fin del mundo... solo es una prueba más, un poco más cara... debo ser fuerte y realista, positiva y perseverante... un conjunto de cosas que me cuesta mucho combinar dada mi estúpida personalidad... debería existir un pepe grillo, que me dijera que me la puedo todo el día... así me sentiría mas segura.

Un personaje me dijo que dar el examen significaba coraje, suerte y sacrificio... espero que ese día los planetas y los dioses se alinien no para hacerme pasar, pero si para que me den la tranquilidad y sabiduría suficiente para concentrarme y estrujar mi cerebro, para que no me empiece a doler la guatita y no me de un ataque cardiaco ahí mismo.

Necesito creer que sé. Necesito una espalda y un brazo derecho renovados, porque pucha que los tengo cansados!

Animo, fuerza y fe.

El día tres

Cuántas veces habrá que pararse frente a la tormenta y enfrentarla... cuánto miedo y temor corre por mis venas, cuando descubriré que sigo siendo la misma estúpida con un disfraz de buena onda, cómo decirle al mundo que soy un fracaso como amiga, como hija, como polola... que el ser tan insegura me hace cometer estupideces... Lo tengo todo, pero no estoy segura de qué es lo que necesito.

Hay días en que de verdad logro levantarme y sentir que si soy fuerte, sabia, inteligente y sensible... no sé cuanto me dura, trato de no entristecerme por cosas pequeñas, mi mente las omite con el fin de esconderlas. Pero hoy es distinto, hoy soy sólo yo, con mi alama vacía y traicionada por las malditas hormonas que descompensan mi fortaleza y la vuelven de arena y con solo un par de lágrimas todo se desmorona... creo que lucho conmigo misma, no me gusta quien soy, y solo puedo solucionarlo escondiéndome de mi y todos mis problemas... cada vez me vuelvo más y más pequeña, y no quiero desaparecer... no sé... no tengo idea de como sobrevivir sincera-mente... quiero sentir el olor a tabaco fino y ser el árbol de alguien.

Amo el sol, y no necesariamente el calor.

Señales de Humo

Hoy me di por vencida, no me la puedo con las situaciones de estrés... tome una mala decisión y lo sé, pero no sé como enfrentarla... como explicar el temor al ridículo y a la falta de conocimiento que poseo, y también a la poca capacidad de chamullar algo... no sé como se hace...
Hoy pedí ayuda, un par de señales de humo que no sé cuando serán respondidas... fracasé... no me la puedo sola, estoy en el mar ahogándome con mis propias lagrimas. Me gustaría ser feliz y tener algo por lo que luchar. Hoy más sola que nunca en este frío infernal.

...

Hoy vi a un vagabundo alimentando a las palomas.

Es-tan-cada

Si soy pésima polola...?
Si eres tan infeliz conmigo...?
Si vives tú mundo, tú vida sin mi, vale la pena...?
Si yo estoy al margen...?
Si cada vez que me apoyas me siento peor, al no poder ser lo que tu quieres que yo sea...?

Si te dejo ir, me arrepentiré...?

En el ? de la vida

¿Por qué están difícil escapar? Sólo un momento... desaparecer. Renacer de la oscuridad en la que estoy inserta, intentando buscar una explicación a lo cotidiano. Para qué levantarse, para qué estudiar, para qué mierda seguir avanzando por un camino a ciegas? Es casi tan malo como dar un paso en falso y tratar de buscarle una explicación. Con qué sonrisa aparentar que las cosas van bien? A quién le importamos? Sí, supuestamente a la gente que nos quiere, y eso qué? cómo te libras de las obligaciones, las familia, los amigos? cómo sacar todo de mi y volver a nacer? A veces respiro con miedo. Buscando el sentido de las palabras, las acciones, los sentimientos... todo aparece y desaparece en una nebulosa sin sentido. Me siento atrapada en la encrucijada de la inconsistencia de mi vida... Quiero querer hacer las cosas, pero de dónde saco la motivación que mueva el engranaje de poleas que alimentan mi cuerpo y lo llevan a dar lo máximo que puede... Me siento cansada, lamentablemente sola... por qué debería importarle a alguien? por qué mi existencia se tiene que basar en el reconocimiento de alguien? necesito verme reflejada en alguien, para saber que si existo, que si pueden notar entremedio de la multitud una pequeña sonrisa... Necesito ayuda y no sé como pedirla, quisiera tan solo gritar... pero es más fácil escribirlo y que nadie lo lea... es la forma en que mi mente siente que se está desahogando y que por fin es escuchada y entendida... que existe mi alma gemela al otro lado del equilibrio que es capaz de compensarme sacarme de este abismo extremo y mostrarme otra vida, enseñarme a crecer... estoy consciente que sola no puedo, no sé por qué... odio estar sola.

Más que ayer

Mentalmente me dan ganas de que alguien escribiera mis ideas locas, mientras las pienso y así no las olvido. He aniquilidado muchos recuerdos, puede ser por mi poca capacidad de retener y porque adicionalmente las cosas malas o que provocan demasiado dolor, las omito de mi cabeza... es una forma de escapar. Me da demasiada nostolgia pensar en las cosas antiguas las anehelo tanto que me duelen. No sé como expresarme, y la mayoría del tiempo me siento atacada... a la larga nadie me escucha, y yo no escucho a nadie. Porque cada uno es llevado a su idea de vida, y (creo) imposible mostrarle a una negativa como yo lo preciosa que puede ser la vida, para mi siempre será un mero castigo, algo que no quiero hacer y que me siento obligada a vivirla... No tengo ninguna manera de ver porque tal vez no quiero ver, no me gusta ser así, pero otra forma tal vez sería peor.
Quisiera tener audifonos y escuchar musica... huir de esto un rato, escapar del bullicio y la poca sanidad mental... por eso escucho musica, me da paz mental, y dejo de escuchar a mi otro yo que me satura de barbaridades que me hace pésimo...
Nadie logra entenderme, imagino si llegara a contarlo, sería más loca de lo que me siento (y con eso basta).
La vida es una sola, disfrutala? Que clase de consejo es ese? Las cosas más faciles no tienen porque ser malas, porque sólo lo que posee esfuerzo tiene que ser bueno?? A veces se llama ser práctico. Me gustaría irme este fin de semana. Ojala alguien me escuchara. Me siento más sola que ayer, y eso que estoy en la u.
La soledad viene de adentro, creo que fue por como crecí... sola.

Sol-edad

Escuchando como la débil lluvia golpea el techo de la casa, en un lento día sábado otoñal con sabor a melancolía y una llovizna que humedece mi cara. Tratando de entender que es lo que no hago bien. Preguntándome en qué estoy mal, porque es tan difícil sonreír en días de lluvia y por que el pasado se revuelca en mi mente (como si no hubiese sufrido lo suficiente). Las personas acostumbramos a decir lo bacanes que son los otros, pero en el fondo lo único que se quiere sentir es que uno también lo es: la débil esperanza que exista alguien que esta peor que tú. En la miseria de una noche fría y solitaria, con ganas de comerme un chocolate amargo haber si puedo liberar un poco de endorfina y sentirme mejor conmigo misma, por qué mierda es tan difícil creerse el cuento, mirarse al espejo y pensar que estoy linda o que soy una mina inteligente y que sirve para algo... pero a pesar de todo le va mal (en algo que pensé sabía). Es inútil, ni él ni nadie puede sacarme de mi realismo/negativismo.

Me siento sola, en esta casa vacía.

Críticas (No) constructivas

La mayoría del tiempo estoy conciente de mis defectos, y también me doy cuenta cuando esas cosas colapsan a las personas... Nadie es perfecto, y menos yo.

El problema es como te lo dicen. La suavidad. La asertividad. El cariño

Creo que nunca me había sentido tan mal, tan humillada... en realidad él ve nada en mi, sólo una "pared"... que pone su máximo esfuerzo por hacer las cosas bien...

Tengo rabia y mucha (mucha) pena... mi cerebro empieza a colpasar. En el fondo del alma sabes que tiene fecha de vencimiento, he aguantado tanto estos últimos tres meses (por su examen de grado), que ya me siento pisoteada, maltratada y desgastada... rendí todo lo que podía y no resultó. Simplemente no me ama. O si no, me lo diría o haría algún sacrificio por mi, pero él está en la posición cómoda, donde yo soy la que tiene que aguantar sus rarezas y caracteristicas tan particulares... llevamos un año y medio y su familia aún no me conoce!!! es eso factible? es normal?? Simplemente no me quiere, porque yo no soy parte de su vida, sus excusas de "eres demasiado importante para mi, como para compartirte con mi familia" que clase de excusa barata es esa??? Y también sabes (aunque no lo admites) que el jamás te presentará porque está esperando algo mejor que tú, porque tu querida amiga le averguenzas!!! Es tan obvio!

Hoy era mi última esperanza, una guagua, el nacimiento de su sobrina, su futura ahijada, pero estupidamente asumí que si esa pequeña cosita es importante para él (supuestamente igual que yo) me llevaría a conocerla y de paso por lo menos a uno de sus hermanos... pero aquí estoy mientras el va camino al hospital, negando (nuevamente) mi existencia, ves que significas absolutamente nada para él... Eres una pared, no escuchas, no entiendes y no interpretas las cosas bien... para que alguien podría estar contigo?? (jajaja a veces pienso lo mismo)

Es inutil, somos tan distintos que uno de los dos siempre estará mal, queremos cosas distintas y yo no estoy en sus planes futuros, su vida es con él mismo y yo no le intereso... le da lo mismo lo que yo quiera, lo que yo piense o sienta...

Entonces, que queda? Criticas, pero de las hirientes, aquellas que son reales y te las restriegan en la cara con gusto... Y yo? aguantando sus estupideces, sus pataletas de niño de 4 años, sus celos, sus miedos, sus ironias, sus bromas pesadas, sus golpes (de cariño según él) y sus críticas, sus críticas no constructivas...las que por supuesto me parten el corazón.

Energías

Necesarias para comenzar este año con más ánimo. Ver las cosas de forma menos negativa. Y por supuesto quererme un poco más. Dejar que las pesadillas caigan por su propio peso. Ser menos dura conmigo misma y dejar de compararme, la superficie no lo es todo.

El pasado no fue mejor. Sólo fue y punto. Es difícil desprenderse, pero si quiero avanzar, tengo que dejar de mirar lo que ya fue, enfocarme en lo que quiero lograr y no hundirme más....... Cuando estás así es más cómodo quedarse así, ¿para qué luchar?, hoy no quiero quedarme ahí hundiéndome, queriendo huir de todo y buscando la salida más fácil... sí, exactamente esa. La soledad no es tan mala cuando vives con ella, cuando eliminas la mala vibra, cuando buscas personas que hacen bien, que animan y alegran... Cuando hay que luchar, nos hacemos más fuertes, creemos en las esperanzas y en el amor... como decía Sam "vale la pena luchar por ellas".....

El proceso es mucho más largo de lo que aquí puedo escribir, meses o años, pero es importante empezar por algo, la acción del día, un paso, la fuerza para salir del estado en el que nos encontramos, estáticos, flojos y cómodos...

A sólo horas de empezar un nuevo semestre, dejaré esta constancia de ánimo, para que a futuro pueda levantarme ante los tropiezos que me quedan, la desesperanza que nace en alguien tan sensible a la frustración como yo... Será difícil, pero vamos, la energía anda rondándonos por ahí, solo hay que buscar el sol y un poco de aire... nada más respirar y no rendirse...

Fuerza, ánimo y fe. No desesperes. No te ofusques. Todo esta en la mente. Y la mente lo lleva al cuerpo...

Las cosas resultarán en la medida que quieras. Querer, es poder querer.

Es difícil intentar pensar con la mente fría.

Tomar decisiones.

Nos aterra lo desconocido.

La incertidumbre.

Estar parado a la mitad de la nada.

Dando, sin recibir.

Enfrentar los miedos.

Llamar las cosas por su nombre.

Enfrentarnos.

Y crecer, crecer.

¿Por qué a la gente que hace daño la mayoría de las veces le pasan cosas increíbles en sus vidas?

Sí, a ti te hablo.

¡Como te envidio!

Fuimos Lo Que Fuimos...

Porque entre el lunes y el martes,

me sobra el tiempo para necesitarte

Porque me miento si digo,

que tu mirada no fue mi mejor testigo

Porque aunque ya no me duelas,

a veces busco tu nombre en mi chistera

Porque aún no vino el olvido

para llevarse el último de tus abrigos

Por los besos que aún nos quedan en la boca

Por los miles de homenajes que nos dimos

Por nadar y no guardar nunca la ropa

Por los dedos juguetones del destino

Porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos...

Porque cuesta confesarte,

aún le tengo miedo a tenerte delante

Porque en cuanto me descuido,

me atropella algún recuerdo en el pasillo

Porque no puedo negarte,

que te quise sin querer y más que a nadie

Porque mi doctor previno,

que para este corazón estás prohibido

Por los besos que aún nos quedan en la boca

Por los miles de homenajes que nos dimos

Por nadar y no guardar nunca la ropa

Por los dedos juguetones del destino

Porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos...

Porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos...

By Jorge Drexler