Es-tan-cada

Si soy pésima polola...?
Si eres tan infeliz conmigo...?
Si vives tú mundo, tú vida sin mi, vale la pena...?
Si yo estoy al margen...?
Si cada vez que me apoyas me siento peor, al no poder ser lo que tu quieres que yo sea...?

Si te dejo ir, me arrepentiré...?

En el ? de la vida

¿Por qué están difícil escapar? Sólo un momento... desaparecer. Renacer de la oscuridad en la que estoy inserta, intentando buscar una explicación a lo cotidiano. Para qué levantarse, para qué estudiar, para qué mierda seguir avanzando por un camino a ciegas? Es casi tan malo como dar un paso en falso y tratar de buscarle una explicación. Con qué sonrisa aparentar que las cosas van bien? A quién le importamos? Sí, supuestamente a la gente que nos quiere, y eso qué? cómo te libras de las obligaciones, las familia, los amigos? cómo sacar todo de mi y volver a nacer? A veces respiro con miedo. Buscando el sentido de las palabras, las acciones, los sentimientos... todo aparece y desaparece en una nebulosa sin sentido. Me siento atrapada en la encrucijada de la inconsistencia de mi vida... Quiero querer hacer las cosas, pero de dónde saco la motivación que mueva el engranaje de poleas que alimentan mi cuerpo y lo llevan a dar lo máximo que puede... Me siento cansada, lamentablemente sola... por qué debería importarle a alguien? por qué mi existencia se tiene que basar en el reconocimiento de alguien? necesito verme reflejada en alguien, para saber que si existo, que si pueden notar entremedio de la multitud una pequeña sonrisa... Necesito ayuda y no sé como pedirla, quisiera tan solo gritar... pero es más fácil escribirlo y que nadie lo lea... es la forma en que mi mente siente que se está desahogando y que por fin es escuchada y entendida... que existe mi alma gemela al otro lado del equilibrio que es capaz de compensarme sacarme de este abismo extremo y mostrarme otra vida, enseñarme a crecer... estoy consciente que sola no puedo, no sé por qué... odio estar sola.